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又讓各位久等了~~這次本作者要獻上最終回
包准各位一定分手分的心想事成 嘿嘿嘿!!
最終的祕招就是:
把前面一到九全部加起來靈活運用= =+
什麼 妳說妳不知道怎麼用 嗯嗯
就讓偉大的本作者來示範給妳看吧!!
步驟一
莫名奇妙的決定要分手!
我要跟你分手這句話一出 務必要有石破天驚的效果
讓那個男生第一時間措手不及
所以接下來的時間他就只能點點點啦!~~~
步驟二
加一點怪力亂神的說法!
譬如 我家的神明昨天托夢給我媽說叫我們分手
這時候妳的責任就可以推的乾乾淨淨~負心的是妳媽 而不是妳~這世界是多麼的美麗 空氣是多麼的清新啊!!!~~~
步驟三
死纏爛打的說要分手!
我不管 我就是要分手!!(在地上打滾)
我要分我要分我要分(請參考肯*雞之知名廣告)
步驟四
這時候妳會遇到了一點阻力 對方總算從點點點的噩夢中回復正常..
這時候該怎麼用亂世兒女篇呢
難道妳要說 男兒總是要立志沙場 為了國家(用力推推推) 我要跟你分手
讓你毫無阻礙的去報效國家......這樣會造成本國男生都逃兵喔 = ="
最狠的一招: 好 你不去 我去總可以吧~!!於是妳也搭上了戰爭必備之小火車...
看那個運動神經薄弱的男生跑了又跌倒 跌倒了又跑 想喊又喊不出來還要吃ㄧ顆川貝枇杷膏之潤喉糖....
步驟五
分手時要故意找碴
譬如說 我早就看你那件烏龜色的衣服不順眼了
再來是 我早就懷疑你根本就不愛我
這時候男生會說愛
妳要趕快接著問 有多愛 愛到什麼程度 你愛我哪裡 我的優點是什麼 以上請寫個一千五百字的文章出來~~
而通常男生都討厭寫文章 他們會懶的說明他們愛情的深度廣度持久度
這種問題反覆問個幾次 他們就會感到厭煩 這時候妳就可以稱心如意了!!
步驟六
文藝浪漫篇
通常這時候已經在冷戰或吵架了 當然妳想要來點不一樣的也沒問題
你知道要我跟你分手 我的心有多痛嗎?(捏大腿擠眼淚)
但是你這麼好的人 我實在配不上你(看著遠方嘆了一口氣)
你應該跟比我更好的人在一起(這時妳在心裡可以冷笑 有這種人嗎 但要記住保持面容哀戚)
我們在一起不會有好下場的---對不起 說錯 是不會有好結局的..= ="
所以 你就讓我走吧 不要叫我!就把我忘了吧!~~
哇塞 分的多詩情畫意啊!!~~~
步驟七
如果妳覺得文藝類的太過噁心妳說不出口(老實說我也說不出口= =)
那麼就來點冷淡型的無聲勝有聲吧
最好理由就是:沒有為什麼!!
再套句最近流行的 :這是秘密 我很難告訴你......
反正讓那個男生覺得他有問等於沒問就成功了
步驟八
如果那個男生開始吵吵鬧鬧的要求妳硬是要給個分手的理由..
礙於台灣是有法治的國家(凌晨三點外面摩托車集體呼嘯而過 ** *** ***在風中飄揚不散)
妳當然不可以去拿任何的凶器來攻擊人家 就連好折凳也是不行的
妳可以來跟我借青龍幫的幫服 貼上刺青貼紙(好孩子不可以刺青喔)
把那個男生約出來談判!!
然後桌子一拍 殺氣要放出來:老娘就是要分手 你是咧要怎樣!!
那個男生就會覺得他淑女女朋友的夢碎了 妳就可以得逞了!!
步驟九
如果以上的都不管用 妳就傳個簡訊或留個言 然後拍拍屁股環島去!~
電話換掉 住址換掉 躲個一陣子就可以了
當然也有比較省錢的方式:電話打來不接 msn封鎖 死不回信
當那個男人來妳家堵妳時 妳要帶著大草帽加大口罩還有大墨鏡(隨時要召開受虐婦女記者會的裝扮)
跟他說 先生 我們這邊沒有這個人~
或是說 咦 你是誰啊?我前幾天跌下山谷 醫生說我得了暫時性失憶了!!管那個男生信不信 不理他就是不理他
把他當作人間蒸發也是可以的啦!
步驟十
其實 千言萬語也不過就一句話---------
不是因為誰 不是因為什麼 就只是
我已經不再愛你了
人生就是 你愛的不愛你 愛你的你不愛 相愛的又不能夠永遠在一起
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